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Résumé du week end : bof...

Samedi aller retour hopital etc... partie de chez moi à 11 h, retour à 18h.

J'ai croisé des jolis sourires, une enfant que je laisse traverser, une vieille dame au visage fermé qui s'illumine quand je l'ai regardé avec toute la compassion qui m'est possible. Ca m a  touché. Vraiment.

Puis une soirée qui s'annonce compliquée. pourquoi certaines personnes sont toujours en retard, mais vraiment très très en retard ?

Résultat cela a décalé l'apero dinatoire et forcement l'heure de départ. On a mis une heure pour pouvoir se garer... Et.... les 2 personnes qui nous ont mis en retard ont quand meme ralé.. Il fallait partir plus tot !

J'avoue, ca m'a beaucoup agacé. J'ai fait une petite remarque qu'on était pas responsable sur le fait qu il y avait autant de monde. Ca a mis un petit froid et la soirée a commencé sur des ondes négatives. Résultat, je me suis ennuyée au possible. Je n'ai meme pas rigolé avec qui que ce soit comme cela arrive souvent. Rien. Soirée à ne pas refaire. Et on est pas resté longtemps.

Je me suis sentie responsable meme si je sais que c'est aux autres de controler leurs états. Je suis généralement festive, mais là... Rien... J'avais juste envie de fuire. Et j'ai senti une copine en colere. Pas de mots, mais sur son visage j'ai lu.

J'ai été une loque aujourd hui et je pense que mon psycho sature.. Je me suis mise à ranger, trier... J'ai trop de trucs à ramener à la recyclerie. Un besoin de faire de la place pour y voir plus clair.

Je me sens toujours aussi seule et je crois que je vais me rapprocher d une association pour ça. Je n'y arrive pas. Ou plus.

Je suis profondément triste et je sature vraiment des problemes des autres. J ai dit hier a une copine déprimée qu elle avait une chance énorme d etre bonne santé et ses enfants aussi. Qu elle ne réalisait pas cette chance immense, que moi j enviais ceci, que ça devait etre super de voir ses enfants bien évolués, choisir leur voie pro et y arriver, les voir s'épanouir sans qu une maladie soit arrivée pour tout ruiner. Elle m a dit que je lui donnais une sacrée leçon en effet.  Je lui ai dit que tout passait dans la vie, tout s'arrange, s'oublie, mais la santé, si elle est touchée, c est compliqué, comme dans le cas de ma fille.

Bref, ca m a peiné de la supplier d'arrêter de se plaindre parce qu elle avait tout pour etre heureuse. Il lui manque un chéri, mais sinon elle a tout. Alors elle peut largement être heureuse !

C'était une conversation horrible pour moi, je voulais qu elle se taise, qu'elle arrête de gémir sur sa vie qu'elle trouve trop dure. Et dire a quelqu'un de regarder ma vie pour se dire que la sienne est bien, c est terrible..... Elle a été d'accord sur tout ce que j'ai dit, et elle m'a miné.... Elle m'a rappelé qu'en plus du cancer de ma fille, j avais été trompée par mon ex conjoint et qu'aujourd hui, je gérais tout et lui rien etc... oh lala oui ma pauvre, c est vrai que tu as beaucoup..... Pourquoi me le dire ? Ca ne m'aide clairement pas, et ça m'éloigne de l'être humain. J'en ai marre d eux.

Je ne sais pas comment je vais faire pour me sortir de cette tristesse et solitude qui amplifie. Je sais que je dois accepter les choses..... Mais je n'y parviens pas.