Mon ex

Un personnage.

Il n y a pas 2 comme lui et il a fallu que ma route croise la sienne.

Bien ou pas bien....  Vu la vie que j'ai mené avec lui et celle que je mène aujourd hui, je répondrai par le "pas bien". Même si nous avons eu des enfants, même si j'ai eu ma part de bonheur grace à lui dans mon role de maman.

C'est avec beaucoup de recul, et beaucoup d'analyse que je peux lui tirer le portrait.

C'est un homme qui a une grosse part d'ombre, que j'ai découvert très tard. Même si j'ai eu quelques indices par ci par là mais je suis toujours une naïve qui ne voit jamais le mal en 1er lieu.

Et pourtant...

Il a tissé sa toile autour de moi de manière très insidieuse. Quand nous nous sommes rencontrés, je l'admirais. Je le trouvais super intelligent, un peu décalé, simple, gentil, calme et réceptif à l'humour. C'était aussi un bon amant même si ca ne fait pas tout.

Petit a petit, je me suis mise à délaisser ce que j'aimais pour m"intéresser à ses gouts (le contraire, jamais). Je n'étais pas forcée, cela me faisait plaisir. Et cela me plait toujours autant de m'intéresser à des gouts différents des miens !

Il était ultra méga jaloux. Tu m'étonnes !!!!!!! Les jaloux sont les meilleurs trompeurs !!!!

Jaloux au point de me surveiller, de fouiller dans mon tél, d'éffacer des numéros... C'était super ridicule. Il n'a jamais rien trouvé de compromettant, et je le laissais dans son délire car je m'en moquais beaucoup. Cela avait le don de l'énerver, et il me le disait "tu pourrais réagir , j'aimerai bien". Car meme s il était débile (oups, une petite méchanceté !), nous discutions beaucoup.

Il tentait parfois de me rendre jalouse, ça ne fonctionnait jamais. Il etait loin d etre un appollon, alors son pouvoir séduction, c'était plutot la parlotte. Car vraiment, physiquement... du charme c'est tout. la jalousie ne fait pas partie de mon caractère, c est tout.

Donc jaloux...

Ensuite... 

Menteur. Très. Mais alors trrrrrrrrrrrrrrrrrrrès. Et re naïve, je gobais tout. Jusqu a ce que je comprenne certains trucs, j etais enceinte de mon 2eme. Qu est ce que j'ai pleuré.

Ca n' etait pas des petits mensonges, c etait vraiment des trucs qu il inventait, des parties de sa vie complètement imaginé, des histoires très tristes, tragiques. Fausses.

Bim, une bonne claque ce jour là, sur notre canapé où je lui ai posé des questions et qu'il m'a dit la vérité. 1ere fissure. J étais enceinte, j'aurai aimé qu'il parte.

Mais non.

Il etait archi accroché à moi. Non pas accro d'amour. Non, aggrippé, comme un petit à sa mère.

J'ai fait avec. Je n'étais pas malheureuse. J etais dans mon role de maman essentiellement. Mais... à la fin de notre histoire, nous étions essentiellement des amis je le reconnais.

Ill y a eu beaucoup de mensonges, d'autres découvertes. surtout les derniers mois avant la rupture :(

Il menait des tas de vie en parallèle de celle qu il avait avec moi.. Mais des vies essentiellement virtuelles.  Beaucoup de blabla sur les réseaux et les sites de rencontres, à se faire passer pour celui qu il aurait aimé être : sur de lui, fort, avec un job qui scintille. Cinglant sur la vie, les gens. Presque dedaigneux. Cela avait l'air de plaire.

Je ne peux pas dire qu on ne s entendait pas. on rigolait beaucoup quand meme, je l'acceptais tel qu il etait. Mais il n etait pas toujours très sympa, il ne me complimentait pas beaucoup, euh jamais, sur mon physique. Il me lancait meme quelques pics.

J'avais souvent des défauts, trop ceci et pas assez cela. Ca me confortait parfois dans le fait que certains défauts prenaient beaucoup de place.... (ou etaent les qualités ??).

Je n'étais pas toujours tendre non plus, mais jamais nous n'avons crié, on ne s'est jamais fait la tête. On etait un peu identiques sur certains points, un peu rêveurs tout les 2, un peu décalés parfois.

La communication était donc bonne, mais avec le recul j'ai vraiment le sentiment d'avoir été la bonne poire.

Il avait un super confort. Je m'occupais de tout l'admnistratif, factures, impots.. je payais les nounous, la cantine, le centre de loisirs... On ne faisait jamais les comptes, il payait ca, je payais ça... Mais les trucs les plus chiants, c etait quand meme pour moi. Et je gagnais plus, alors je dépensais plus. Résultat, j etais toujours à 0 à la fin du mois. Lui, pas mieux, mais c'était pas les memes dépenses. Il ne se privait de rien, et n'a jamais privé les enfants non plus. C'était pas des dépenses mirobolantes, car quand on gagne un peu plus que le smic, on ne peut pas se payer des trucs cher tout le temps ...Vu qu on a vite plus d'argent !!!!

Il a eu qq phases de chomage. Royal dans ces periodes là. Pas sans inquiètudes pour lui bien sur, mais j'étais là !

Il me disait radine, souvent. C'est vrai que je faisais attention, car je ne peux pas etre à découvert, psychologiquement je ne peux pas. Ca m est arrivé une fois, un gros découvert. Ca m a servi de lecon.

Alors je récapitule : jaloux, menteur, mythomane, un peu denigrant quand meme....

Et le top du top c'est quand j'ai decouvert que j 'étais son ex, qu'on cohabitait, qu'il ne me supportait plus etc... Des tas de mensonges qu il racontait à ses "cibles" féminines, et comme il y  a des nanas qui sont encore plus naives que moi, bah ca a marché.  Des je t aime mon amour, vivement qu on se voit, je ne peux plus la voir l autre.....

Je suis tellement tombéé des nues ce jour là.... Il avait une chérie, une vraie histoire d'amour. Il se couchait en lui souhaitant de beaux rêves et il se levait le matin pour lui dire bonjour mon amour. Et moi, j'étais l'ex. Je n'étais pas au courant :)

Car on etait bel et bien ensemble, meme si j en avais marre depuis qq temps, et je sentais bien qu il y  avait un truc qui clochait. Il ne me parlait quasiment plus et quand je lui parlais, je sentais que je l'insupportais. Il avait des soucis avec sa boite, je le pensais très préoccupé. 

Mais je continuais de faire tout, trop, je saturais de ma vie metro boulot enfants. Surtout que j ai coupé toute vie sociale quand ma fille est tombée malade. Meme s il etait là, je me suis sentie très très seule. Par exemple, quand il fallait s exppliquer dans des situations compliqués, avec des médecins ou à l'exterieur, il n etait pas la. Physiquement oui. Mais pas de caractère. Il me disait toujours "tu parles mieux que moi".

J'ai été ultra blessée par ses multiples vies de Don Juan (1er prix), blessée car je ne suis pas une femme lambda et il etait le premier à le savoir. Il connaissait ma famille si particulire, et en tant que maman, ce que j'ai vécu est une dure épreuve et j ai tout fait , vraiment tout, pour nos enfants durant cette période pour que la maladie n'emporte pas leur joie de vivre.

Et cet énorme manque de respect m'a fait un mal fou qui m'empeche totalement d'envisager un jour de refaire ma vie.

Aujourd hui, il regrette énormement. Pas moi, c est la meilleure décision que j'ai prise, c'était le bon moment.

Bien sur, ca n a pas dure avec sa copine qu il a vu en réel, il a eu une petite histoire de qq mois. Je lui avais dit, on ne construit pas une histoire sur des mensonges.

Il aurait soi disant des aventures par ci par là, mais j'en doute. Car il est ultra négligé aujourd hui, a pris beaucoup de poids, ne travaille plus, ne fait rien de ses journées. C'est compliqué pour lui financierement. Bah oui, quand on a eu qq de prevoyant à ses cotés pendant presque 2 décennies.....

Il m a deja dit "viens on recommence tout, je ne serai pas le meme". Impossible. Pour moi, j'ai vu son vrai visage.

Sa vie est triste, mais tanpis pour lui.

Malgré tout, on s entend pas trop mal pour des parents séparés.

Je ne regrette rien, je l'ai vraiment aimé de toute mon ame.

Mais je reste amère avec toutes ces années gachées à croire qu il me donnerait toujours sa meilleure version de lui meme.